“床上是兄弟，床下是室友”：无性婚姻，打扰

王芸是我大学时期很好的闺蜜，毕业后她回老家工作结婚，我们很多年没见。前两天突然说她要来北京旅游，想约我一起吃饭。

我兴冲冲带她去我常去的一家烧烤店，准备带她感受一下我从北京这片美食荒漠淘出来的好吃的。

结果一上来，她就直接点了两扎啤酒，说要庆祝自己离婚，吓得我肉都没夹稳，抓紧调整到“垃圾桶”模式，准备好好让朋友倾诉倾诉。

啤酒配烧烤，两个小时里，她把婚姻生活的一地鸡毛说得生动形象，我俩跟说相声似的，她逗我捧，我还以为她心情已经彻底调整好了。

但酒过三巡，她最终还是没绷住，一遍流泪一边哽咽：

“你知道吗，我四年没有性生活了。”

“一开始还想着挽救一下，但没什么用。到最后，我自己都适应了，彻底分房睡。外人看来，老公体贴，女儿可爱，但四年下来，我总怀疑自己还是不是个女人。”

看着她红红的眼圈，我想，之前的吐槽都算什么呀，婚姻破裂的导火索，原来四年前就埋下了。

而这件事，如果不是王芸喝了酒，她肯定不会和我说。

在现代婚姻中，性生活是非常重要的部分，但大多数人们却羞于谈起。

如果说中年人的婚姻生活危机四伏，房子、车子、票子、孩子，个个都能算不定时炸弹。

而无性婚姻就是藏在最深处的一支暗箭，总是不被重视，但实际上箭头沾满剧毒，一样可以一击毙命。

明枪易躲，暗箭难防，是时候把无性婚姻放在明面上谈一谈了。

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为什么会无性？

无性婚姻并不是指一次性生活都没有，在社会学专业的定义中，夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。

而在2000年，我国就有超过四分之一的夫妻在过无性婚姻。

婚前亲热不够的小情侣，到底是怎么一步步走入无性婚姻的呢？

1、生育

生育基本是夫妻性生活质量和频率的第一个坎儿。

怀孕期间，大部分人出于对孩子和孕妇健康的考虑，会极大减少性生活次数，甚至直接就没有。

而孩子出生之后，因为喂奶分房睡的夫妻也很多，导致怀孕前后性生活基本为零。也有些丈夫，嫌弃老婆身材走样，让自己失去兴趣。

这也只是客观条件的影响，还有一种是心理影响。

有部分女人经历过生育的痛苦之后，出于对再次怀孕的恐惧，会拒绝和老公亲热。也可能是生育之后身体激素剧烈变化，导致心理上也很难产生欲望。

对于男人则有可能是产生了更深的心理障碍。

曾有一位女士在咨询中说，自己生孩子之后，丈夫不光跟她同房次数减少，而且很抵触碰她的胸部，觉得那是孩子吃饭的地方，自己碰了会觉得玷污了。

弗洛伊德在《爱情心理学》一书中针对这样的行为分析道：

当妻子怀孕或是生产以后，男性潜意识会认为很难和一个有“母亲身份”的女人持续做爱。一旦他们的妻子成为母亲，就很难让他们的下半身再持续“工作”，因为母亲是纯洁无瑕、神圣不可侵犯的。

2、生活压力

潘绥铭教授的调查中显示，夫妻性生活的多少，与居住的城市的大小直接相关，而且是城市越大，高频率过性生活的人反而越少。

这其实跟大城市的生活节奏非常相关。人们上班996，下班带孩子，生活压力大，闲暇时间少，心理也非常疲劳。

很多夫妻都表示，并不是真的不想亲热，而是一躺在床上累得只想睡觉，根本没有多余的精力。

如果只是一个人比较疲累，另一个人发出邀请之后通常会遭遇拒绝。一次两次可能还好，次数多了，难免伤自尊。

这样下来，两人节奏不一样，还因为被拒绝而伤心，离和谐夫妻越来越远。

3、对性生活的理解偏差

我有一个女性朋友，思想观念比较保守，坚决杜绝婚前性行为。前两年她结婚了，婚后却发现，自己并不那么喜欢亲热行为，这也让他老公很不理解，还闹过好几回。但实际上，她很爱她的老公。

多数人认为，如果你爱一个人，就一定会全身心都愿意与对方契合，事实却是，每个人对亲密行为的理解、需要都有偏差。

从生理角度来讲，有些人欲望不强烈，在过程中享受不到什么乐趣，以至于性行为发生的频次远低于平均水准。

从心理角度来讲，社会文化对男女在性方面的规训不一样。

男人们热衷于炫耀自己在性事上的强悍，包括次数、时长、尺寸等等，以此来凸显男子气概。

但女人一直被要求纯洁、最好是婚前什么都不懂，这样就是男人们喜欢的贞洁烈女。

虽说这种传统思维在逐渐减少，但还是在主动性方面造成长期影响。

比如，总是男性倾向于发出邀请，女性被动接受。

比如，女人总是对性有更多羞耻感，觉得表现出欲望就等同于“荡妇”。

这种对性的理解偏差，也会让夫妻间产生节奏不同步的问题，最终导致夫妻生活质量下降，走向无性婚姻。

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怎样才能改善“无性婚姻”？

1、把性生活提上日程

其实，高质量的性生活，不仅能提高亲密感，也能在一定程度上舒缓压力。

工作是为了提升生活质量，如果因为忙碌而忽略亲密关系，可能是本末倒置，顾此失彼。

所以，可以把性生活提上日程，计划好执行的方案，包括周期、时间、地点，甚至方式。

看起来少了些浪漫，但如果你们两人都想要，多试几次，可能会有意外收获。

解决生理需要的同时，还形成共同的参与感，在过程中体会到亲密力量的逐渐增强。

2、先解决关系问题，再解决性问题

在心理学领域，性出现问题常常是因为背后的关系出现问题，所以，光解决性的问题，是治标不治本，更得看关系问题。

对于有心理隔阂的伴侣，建议两人多一些开诚布公的沟通，或者寻求专业心理咨询师的帮助。

李松蔚老师的心理课中讲过一对夫妻。

丈夫有需求，但妻子不配合，勉强配合的时候觉得很痛。

两人虽然也沟通，但他们的沟通都是自说自话，丈夫说是感情有问题，妻子说你想多了，是身体问题。

这种属于无效沟通，因为说来说去就这几句话，没有新的信息产生。并且，他们两人都没能理解彼此的感受。

其实，丈夫说是感情问题，妻子感受到的是指责，妻子说是自己的身体问题，丈夫感受到的是拒绝。

把这更深层的感受说出来，他们才往前迈了一步，开始明白对方真正的需求是什么。

经过后续几次咨询和引导，他们最终解决了性生活不和谐的问题。

亲密关系中，双方的需求会随着时间和环境发生变化，如果都当作从一开始那样来对待，难免互相误解。

那些拥有高质量性生活的夫妻，并不都是从天作之合，而是用发展的眼光看待彼此的期望，关注变化，持续沟通，互相分享。

所以，好的夫妻关系要更多沟通，但也要记住，沟通不是为了批判，而是为了产生新的信息，看到并理解差异，最终实现感情上的信任。

情感上信任了，身体上自然也会更亲密，最终形成良性循环。

3、不被框架约束

虽然有些婚姻用数据来看确实是无性婚姻，但并不代表他们的婚姻就不幸福。

性生活好不好，不光看频率，也看质量。有些夫妻结婚久了，两个月来一次，但产生的力量和亲密一样足够。

因为他们之间的爱，已经从激情之爱，过渡到伴侣之爱，除了欲望，他们还在漫长的生活中，用真诚和理解加深了亲密感，用投入和风险实践了对彼此的承诺。

这样的爱，也许离性比较远，但一样能满足人情感需求。

所以，如果你们感情很好，也不必为了追求“有性婚姻”，丢掉自己现在的幸福。

愿我们大家，都能有美好的性，更重要的是，都能有美好的爱。