经历的心路历程

     生就一副男儿身，却有着一颗女儿心，是什么原因导致我形成这么一种状态呢？

由于家庭条件不好，衣服就紧缺，小时候我穿的就是我姐姐的衣服，我哥哥比我大4岁，他的衣服我显然是不能穿的，我姐姐比我大3岁，而女孩子的衣服是紧身的，所以我能穿，我刚记事的时候穿的就是裙子，当时我妈妈把我抱着，人人见了都问一句：“这是你闺女吧？好可爱啊！”（这样问并非是有意取笑我男孩子穿女孩子衣服，外人在判断一个小孩子的性别时，就是根据所穿衣服，因为看脸是看不出来的，小孩子的脸都是白嫩嫩的，这样问只是随便问候一下），我妈妈通常也会笑着说：“是啊！”

这样一来，就产生一个问题：在我自己的心中，我到底是男是女？我生来就是个男的，但在我刚记事的时候我还不知道这世界上的人还分男女两种，由于人人都说我是女的，那么在我心里就有这样一种认识：“哦，我是女的。”

上幼儿园的时候，由于我自我感觉我是女的，我就不跟男孩子（剔平头、不穿裙子的人）玩，我去跟女孩子（穿得花花绿绿、留长发、戴花的人）玩，她们又都不跟我玩，说我流氓，我去跟任何一个女孩子玩她们都会躲开我，我就很奇怪，后来我也适应了，我不跟任何人玩了，所以直到现在我二十多岁了我也还是很内向的，没有多少话。

上小学的第一天，厕所门口有老师把守，就是怕小孩子不懂得而进错厕所，要从小培养他们正确进厕所的习惯，我上幼儿园时的厕所是不分男女的，就是一大坑外面围一圈墙。上了小学怎么厕所还分男女？我看所有的女孩子都进的左边的门，所以我也要进，老师拦住我，说我是男的，应该进男厕所。啊？我是男的，不会吧？这可怎么办呢？我不想做男的。　　

从小学一年级开始我才知道自己不是女的，我就很失望，为什么我不是女的呢？我很羡慕女孩子，我很想变成个女的。我看到别人演节目穿着漂亮的孔雀衣、涂着红脸蛋，我也想这样。我经常偷偷拿我姐姐的裙子穿，有时候就被家人发现了，不过他们也都只是觉得那是我调皮捣蛋，也就没在意。小学二年级有一次，由于我课堂表现不佳，老师说：“你明天就不要来了。”第二天我还真就不去了，我去了一个小山沟，那天早上我把我姐姐的绿色连衣裙穿在里面，我到了那个沟里，把上衣、裤子一脱，裙子就露出来了，当时我心里好高兴。到放学时间我把裙子一脱，把衣服、裤子穿上就回家了，有个同学说我没去上学，我妈就问我书包在哪里，然后我去拿，那天我姐姐发现她裙子不见了，怀疑是我拿的，于是就跟踪我，我去沟里把书包拿回去了，随后我姐姐也把裙子拿回去了，我妈问我拿裙子干什么，我也没法说，我不敢说我喜欢穿裙子。小学五年级有一次我把我姐姐的长筒袜穿上去上学（当然是穿在里面了，我可不敢让它露出来）。小时候我去我舅舅家玩，我表姐的高跟鞋、长筒袜我也经常悄悄地穿上走来走去。

  小学考初中那次升学考试中，我里面就是穿的长筒袜。

我姐姐肯定很郁闷，为什么老是莫名其妙地丢衣服？

很多人在唱歌的时候都喜欢模仿原声，一般来说是男的模仿男歌手，女的模仿女歌手，而我却很喜欢模仿女的唱歌。中学时期我就喜欢模仿孟庭苇、杨钰莹。

我从小就觉得女孩子的衣服更漂亮些，我不喜欢男装。但我也不是所有的女装我都喜欢，我所喜欢的也就是这么特定的几类：①紧身的②带花边的③紫色、粉红色、红色、黑色、白色的。我不喜欢超短裙、吊带、露肩、露背的。我看到别人留着披肩发、戴着耳环，穿着裙子、长筒袜、高跟鞋，我就很喜欢，我也想这样。这样的衣服确实很漂亮，我喜欢它们也是有道理的，我的眼光没错，错的只是我的性别，就因为我是男的，所以这样的衣服我就不能穿，好痛苦哦！而且女孩的声音也比男孩的声音甜，说话表情也很优美，走路也比男的走路好看，而男的那样说话、那样走路却要被人嘲讽！甚至性格乖巧一点就要挨打。小学我就经常被打，说我像个女生，给男生丢脸了。看作文遇到这样的句子“某某女孩发出银铃般的笑声”我也很苦闷，我怎么就没有这种美妙的笑声呢？

初中时，有一次，市场上有个老头卖长筒袜，我去逗他玩，然后趁他不注意迅速拽了一双，然后冲他做个鬼脸，溜掉了，他笑嘻嘻地看着我，完全没有察觉。（这件事我现在想起来有点愧疚，不该偷东西的。）我跑到厕所里，把长筒袜穿上，反正我穿的是长裤子，下面是球鞋，我不撩起裤褪，谁看得见啊？一穿上这种紧身的东西我心里就很舒服。

我妈给我买衣服的时候，我总说不想要，而她呢也是随便买一个了，只要她觉得我穿上好看就买了。我妈说我不爱美，别的孩子都那么喜欢打扮，你怎么这么不讲究啊？其实我心里何尝不想打扮自己啊？我喜欢裙子，会给我买吗？我想戴发夹，想留披肩发，想扎辫子，想穿长筒袜，但是可能吗？别人不说我是疯子才怪！

  高中二年级班里元旦晚会，我搞了个女声独唱，同学说我变态。

电视上放广告，每当看到瘦身内衣广告时我会特别留意，而看到什么虎都西裤或利朗商务男装时我竟一点感觉也没有，不喜欢男装。电视上有女的跳舞我都会看人家怎么跳的，我喜欢那样的舞姿，非常柔和的动作，我也希望我动作能像她们一样优美，看男的跳舞，那铿锵的风格我就不太喜欢。

慢慢地，我也长大了，上了大学，宿舍里的人老喜欢看黄片，我就一点兴趣都没有，日本的那些人好无聊啊，拍这种录像，羞死人了。后来，我有了女朋友，我经常趴在她怀里撒娇，还经常呶着小嘴，伤心的时候我会在她怀里流泪。毕业后我们就住到一起了，有时候我趁她不在就穿上她的裙子（从来没让她发现过，这要发现了可不得了了，以为我神经不正常，那还不得分手了？）后来我读了研究生，由于两个人不在一块儿，感情就渐渐疏远了，双方由于性格不合分手了，她老说我没有阳刚之气，不像个男人，她吵我的时候我通常是一言不发，有时候甚至还会伤心落泪，她吵过我之后我再去巴结巴结她。我这样的性格在我们关系好的时候她会觉得我很可爱，关系疏远了之后她就越发觉得我很窝囊，我的性格完全就是一个女人的性格，优柔寡断，而且还经常泪眼濛濛的，她说我是眼泪变成的。我从小就想做女人，我怎么会有阳刚之气呢？性格不合又加上两地分居，后来就分手了。分手了之后，我又恢复了我以前强烈的想法：我想做女人。

 在路上遇到一个打扮得漂亮的女人，按照男人的思维，他会有一种占有欲（只是潜意识，不代表他一定会做出来），而我呢，我看到一个漂亮的女人，我会很在意她身上穿的衣服，看她是怎么搭配的这么漂亮的，我想着如果有一天我也能这样穿该多好啊！我对美女的着装和动作、声音感兴趣，对身体不感兴趣。我心里面就很痛苦，为什么我就不能这样呢？逛街的时候我一看到商店挂着的漂亮的衣服，我就很喜欢，看到别人打扮得那么娇艳，我就好伤心啊。

 我和我女朋友闹成这样，和幼年时期性别认知偏差也有莫大的关系，我在她面前的表现就像个小女孩，我惹她生气了，她受了委屈，我不但哄不好反而却泪眼蒙蒙，喜欢撒娇，长期这样她就觉得我太娇情了，而我也根本担当不起男朋友的职责来，总钻在她怀里寻求安慰，而且做事情的风格也是    一个小女人，婆婆妈妈的，不过没办法，这是骨子里面的，不是想改就能改得了的，我装阳刚就是装不出来。 她总希望我能是一个顶天立地的男子汉，可我始终做不到。