为什么男人很少来做心理咨询

有一次我参加心理学方面的培训，放眼望去，几乎都是女生，我第一次意识到，我在这个场合里，居然是唯一的男性。

为什么学心理的，都是女生？很多女人都这样或者委屈或者痛心疾首或者充满了蔑视地问这个问题。我在很多场合也都被这样问过。

那时我又惶惑又骄傲。惶惑是因为我似乎是男人的叛徒，也是男人这个种类的边缘人群：你一个大男人，和一群女人厮混啥？

但我还有一种骄傲：那就是，你们这些男人都是低等生物，一群情商超级差劲的家伙。如果智商不够可以叫智障，那么情商不够可以叫“情障”吗？

我可以用一种超然的态度告诉女人们：这个世界的很多男人都是没有能力探索情商的世界的。

于是很多女人也都痛心疾首地说：是啊，能真正和我谈谈心的男人太少了，他们都是石头做的吗？他们是还没进化到可以理解情感的程度吗？

有一次，我在指责我的咨询师：你为什么不像我的前任女咨询师那样共情我？他居然理直气壮地说：你需要的不是共情，而是不共情。你总是想要我共情，我凭什么要共情你？如果我不愿意呢？我可以说不吗？你指望我变成个好妈妈吗？好啊，我可以变成个好妈妈——反正你付过钱了——要我给你唱催眠曲吗？

大家听听，这是人说的话吗？我一度想结束和这个咨询师败类的咨询。但这次冲突，对我来说，却是人生的里程碑一样的转折。这个直男癌咨询师让我忽然意识到这个世界居然有人可以以一种“不共情”的姿态，理直气壮地存在着。
 

他让我开始体验：男人对这个世界的价值，不只是成为女人的垃圾桶和自慰棒。总的来说，男人和女人，代表着对这个世界的两种视角。一切都要从原始社会对男人女人的不同分工说起。男人要外出狩猎，女人要居家经营。

外出狩猎，虽然也需要合作，但更重要是“竞争”，与天斗，与兽斗，与人斗。斗争失败，就面对生命的危险，所以一定要赢，要想赢，就必须天时地利人和都要用上，要服从的是自然的和世界的规律。没有那么多时间纠结于内在的情绪，更重要的是外在的世界的征服、问题的解决，而且是为了目的、需要牺牲过程。生存和竞争是第一位的，而所谓的情谊和关系则是第二位的，有时再好的兄弟，为了部落的利益，也要牺牲。

男人的角色就是战士，而战士推崇的是对情感和痛苦的隔离，比拼的就是“稳准狠”。

居家经营的女人呢，关键词是“合作”，而非竞争。营地是可以保障基本的安全的。在这个安全的氛围里，照料孩子是需要妇女们互相帮衬合作的，所以你的人品人缘的好坏，决定了你能否得到更多的资源照料孩子，此时情感的连接和彼此的互助便成为第一位的需求了。

所以总结男人的世界就是：肩并肩的关系。为什么是肩并肩？因为在野外，如果两个男人面对面，就意味着完全失去了对这个世界的视角，你把脊背留给别的动物或者其他部族的敌人吗？而男人要面对面地对待的更多的是敌人而非朋友，如果是好朋友，就会和自己肩并肩甚至是背靠背地共同打击对面的危险。

女人的世界就是：面对面的关系。因为只有面对面才能觉察到孩子的一举一动，才能真正帮助孩子更好的成长，女人们也需要捕捉同伴的面部微表情来了解对方的意愿，因为在安全的环境中，人和人的交流会更加精细化，如果你看过《红楼梦》就会了解到在高度女性化的环境中，话里有话是怎样一个烧脑的交流过程。

所以，最初的精神分析也不是面对面的、而是近乎于肩并肩的关系：咨询师坐在来访者的侧后方，来访者躺在睡椅上，面对天花板，展开联想之旅。但在后期，它变成了一种近乎于面对面的关系。

所以一个男人可以跟随一个所谓的成功学大师学习很多心理学的皮毛，也不愿意进入到心理咨询的世界里。

女人需要的是关系、被在乎，男人需要的是权力、地位。 

千万年来女人很少被允许也很少愿意接触外在的世界，所以她们更容易进入到内在的世界。男人则很少被允许也很少愿意接触内在的世界，所以他们更容易进入到外在的世界。女人指责男人忽略对情感的细腻的体察；而男人则会觉得女人在小题大做，她们全然不懂在丛林中，那么多细腻的情感对男人会有多么巨大的妨碍。

一个从小在女性世界长大的人，就会认为共情是这个世界最重要的事情。他&她就会认为，一旦你不认同我的情感，一旦你不满足我的需要，那你就不是好妈妈，就不是好人。最好的男人莫过于在我没说出之前就知道我要什么，甚至在我不知道要什么的时候，就已经知道我要什么……好男人不会让自己的女人在冷风中哭泣。一旦结婚了，你就不能伤害我。

在女性世界长大的人，会觉得这样一个逻辑是公理：如果我为你付出和投入了，你就必须回报我。因为我爱你，所以你必须爱我。一个妈妈怎么能不爱自己的婴儿呢？一个婴儿怎么不接受妈妈的爱呢？

所以我们会看到很多父母都在非常积极地投入到孩子的婚姻中，他们会很认真地说：我不同意你们的婚事！这在男性的视角来看：我的婚事关你屁事？在女性的视角来看，这句话应该这样说：我们不同意我们的婚事！

比如一个男人想要离婚，女人会说：你怎么可以伤我的心？你怎么可以说离婚就离婚呢？你想离就能离吗？然后，我们会要遇到这样的经典问题：我不忍心看到孩子成为单亲家庭的孩子，一想到孩子有可能受到的伤害，我就痛不欲生。

所以女性世界的核心就是：
不能有任何伤害。
任何不能共情的人都是人渣。
只要是爱，就必须满足。

这就是一个妈妈的世界。在妈妈的世界里，妈妈是绝对不能伤害孩子的，是不能不共情孩子的，是必须爱孩子的。但那是营地里的爱，而非整个世界的爱。

也有很多男人是非常认同女性的逻辑的。比如很多时候，男人会不忍，会把自己的妻子当成婴儿，明明没有爱了，还要死死撑下去；会把自己的妈妈当成婴儿，明明很无理的要求，也要满足，因为妈妈当初给他很多爱，他要报答。

这些爱，从女性的世界来看，会有一种唯美、牺牲美学的价值，但却在某些时候，比如在营地以外的不安全的世界里失去了足够的保护。
 

男性世界又是另一个世界。男人们热衷解决问题。男人相信靠自己的本事，而非靠关系解决问题。对男人来说，更重要的是面对丧失。因为丧失是这个世界的规律。

男人必须面对丧失，因为狩猎的经历就是一种丧失。男人甚至会将这种丧失作为一种价值的炫耀。男人们会炫耀他的断指，炫耀他的伤痕……这些都是他的阅历的象征，意味着他是伟大的征服者和幸存者。

所以男性世界的逻辑就是：
我要服从的不是我的幻想，而是现实世界的规律。
伤害是一种阅历和荣耀。
边界、框架、地位比起所谓的爱更重要。

当狩猎开始不再成为男人的职业的时候，当冷兵器时代过去以后，当人类进入需要更细腻情商的文明时代，男性的文明开始崩解，女人的文明开始崛起，共情成为很多人追寻更完美妈妈的一种寄托。但是男人的世界对我们依然非常重要，甚至需要我们重新找寻。 

过度女性化的男女，往往会把爱视为一场母婴的游戏——道德、责任、义务被过度的强调，一切都以预防为主，一旦问题发生，就傻眼了，就会用孩子的哭喊，要求对方满足，如果对方不能满足自己，就黑化对方，红化自己。用优越感自慰一下自己，继续活在伟大的母亲和受虐的小婴儿的世界里。

过度男性化的男女，往往会把爱视为一场战斗——边界、权力、权利、自由、空间……一切都必须满足自我，如果自己不能处于上位，等着男性的就是灭亡。

于是，在经典的婚姻危机中，我们的内在逻辑就开始对战。女人说：我是受伤的婴儿，你却弃之不顾，你是渣男。男人说：你是医闹，你是碰瓷儿的，你想让我当孬种啊，你想让我任你摆布啊？没门。彼此妖魔化的结果，就是两个堂吉诃德和两个假想的风车作战。然后被想象中的敌人打得遍体鳞伤。直到他们分手离婚，都不知道真相是什么。

对于一个从小就生活在粗糙的男性世界的人，他最需要的是共情的理解，他可以慢慢走向内在的世界，和未知的自己重逢。

而对于一个从小就生活在细腻的女性世界的人，他最需要的是不共情的理解，他可以经由野化训练，慢慢走向外在的世界，和未知的自己重逢。

对很多女人来说，婚姻危机是让她们可以直面外面世界的一次机会，她们可以结束“天线宝宝”的肥皂泡之旅，她们需要知道，很多事情都是需要她们自己负责的，很多权利都是要靠她们自己争取的，她们需要知道很多爱和需要，都是靠自己来赢得的。成为婴儿，可以得到怜惜，但得不到尊重；成为妈妈，可以得到亲密，但却得不到尊重。但与此同时，她们的与生俱来的共情能力并不是没有用的，只是要审时度势的用。

对很多男人来说，他们需要知道，那套竞争的逻辑在女性的世界是何等的得不偿失。他需要在这些挫败中找到一种进入营地世界的方法。

也许，我们只有征服了我们的舒适区，开始在自己的恐惧的世界进行探索的时候，有一样东西才会产生。它叫做——智慧。